Astazi am urmarit citeva demonstraţii ale unui cumatru insolit – pe care , daca as fi realist l'as numi client – adicatelea ala in a carui simbrie sunt momentan. Băi, de cind au venit niste strainoi prin 90 , toata lumea are muci in creier , este triumful pseudostiinţelor aplicate si al teoriilor de comunicare alias manipulare. Este o marea arta de a spune nimic despre toate . Zaniuboiz fac niste scheme abstracte cu markere colorate pe table albe, rastimp vehiculind fara noimă terminologie de management, geopolitica, inginerie genetica, fizica cuantica sau psihologia maselor pe intelesul tuturor - peste musacaua asta , cind a dat in clocot se mai toarna aroganta knowhow'lui in marketing si chestia este botezata enfatic Briefing Case . Bah p'aştea i'a căcat masa prin vaginu’ cunoasterii maro, asa ca inainte să scoată primu oracait aveau deja MBA . Adevarurile stau confortabil de aceasi parte ca si bistarii , platesti – ai dreptate - orice ar insemna asta .
Dupa 5 minute nu mai poti urmari acest discurs ipocrit in care subiectul e „NOI” - care poate sa insemne absolut orice : noi – romanii , noi - vertebratele, noi - heterosexualii, noi - marsupialii, noi - posesorii de carduri ori de verghete decapotabile sau oricare alte multimi haotice in care ne asociem pentru a deveni NOI . Pentru a organiza astfel de gramezi amorfe ai nevoie doar de elemente si criterii , tocmai m’a sunat cineva pe direct cica „n’ai nevoie de criterii „ . Cind un ghertoi d’asta spune Noi si esti de fata ,reiesind ca ai fost distribuit in film, beleste bine ochii si urechile caci esti semipreparat deja . Cel mai frecvent siretlic care apare in astfel de circumstante este „Noi vrem sa” adica hotie la dublu - in cazul asta fiind confiscata apriori atit participarea in ansamblu cit si vointa colectiva , oricare ar fi complementul direct. Am mai discutat cu rahati d’aştea intre 4 ochi – de fiecare data cind zicea „noi” , identificindu’se cu her majesty company – scanam rapid camera in cautarea celorlalti martori la complot . Cert e un lucru - erau 4 ochi , repartizati altfel decit firesc , cel putin un chior pe undeva . Cind nu esti in stare sa fiu EU , te poti furisa cu usurinta in spatele unui Noi colectiv si protector . Va spargem (noi) boturile cind va prindem !Aşa devine cutare problema , a nush carui gagiu din americi ,pus pe căpătuiala, „problema noastra”. Ca nu’i aşa , cum altfel te’ai putea trezi implicat in actiune daca nu ar fi „problema ta” ? Iata cum ii laşi sa se vîre sub cearsaf, fara a băga de seamă. Apoi intrebarea de 1000 de puncte - ”Cum o sa’l cheme pe copilu Nostru – dragule ?” – cade ca o ghilotina. Este doar o consecinta a tolerantei fata de aparent nevinovatul „Noi”. Aici imi amintesc de o vorba inţeleapta a raposatului Fram – „Am si pula am si cur/deci pot sa ma fut sin-gur” . Cit de implicat poti fi intr-o astfel de treabă ? Cindva aveam un dascal de mate – care intreba „Ionescu (eternu ionescu de servici la luat muie) – de ce nu ai facut problema 17 ?” (am ceva personal cu numarul asta) . Prapaditu’ in cauza dadea in diverse bilbieli ce se voiau argumente, de la vorbire nearticulata la body language – le stiti cu totii . Singurul raspuns plauzibil , singura scuza imparabila este : „Sire , problema 17 nu este problema mea „ Aceasta rostire savanta poate fi urmata de un emoticon adecvat.(sugerez tongue – e descumpanitor sau enervant intotdeauna)
Intr-o buna zi , care pentru unii nu va fi buna deloc – vor realiza ca „Noi” asta chiar exista , insă in cu totul si cu totul in alta forma . Niciodata nu este vorba de un Noi si Voi , ca multimi disjuncte cu varii criterii – sau de un Noi impotriva unor Ei . Asta pentru ca pur si simplu persoana a II’a si a III’a nu exista .(despre smecheria asta promit sa mai coclesc) . Suntem intr-adevar condamnati sau binecuvintati – intr-o singura oala . Cita vreme suntem in viaţă , aceasta oală fierbe entropic amestecind deopotriva bonomi si jigodii , regi si cersetori in simultaneitatea existenţei.Băi, sunt greu ! Daca dezvolti unpic imaginea, la acest nivel perceptiv, lucrurile sunt evidente – iadul este aici , nu tre’ sa te zbaţi prea tare pentru un bilet de intrare .Il ai din nastere , lafel ca presupusul baston de maresal din ranita soldatilor lui Bonaparte (Sa n’ai parte !) .Aici o sa ma distrez unpic iesindu’mi din personaj , imaginindu’ma valetul vreunui centaur, spunindu’i de dimineata la cafea : „Sunteti de cacat sire” ca si cind un om ar putea fi mai multi cacati simultan in diverse locuri. Vorbind asta pe limba lui Einstein – e posibil.
Noiembrie cu lumini de mai e o combinatie irezistibila, pentru orice bautor de fotograme – din a caror tagma selecta fara doar si poate fac parte. E genu’ ala straniu de toamna doar din date de calendar , ma astept sa gasesc cirese’n piata si fuste mini pe strada . Este ceva din tablourile stranii ale lui Magritte – in care planul pamintului este scaldat in lumini diurne , firesti , iar cerul are bezne cu luna , stele si tot fardul ispititor al noptii.
Sa revin la sedinta la care eram si precum v’am povestit o luasem pe alte cimpuri. Mi'a fost remarcata absenta in prezenta si am receptionat un "P. ma urmaresti ?!" - pilotul automat din mine a rapait un "Sigur !Scuze!" - sau in ordine inversa .A trebuit sa ma intorc cumva din toamna asta fara precedent , in sala unde mi se stabilea viitorul meu scurt si predictibil .
Sunt cite unii naivi, care’s in stare sa-si dea simbria p’o luna la o druida de Ferentari , sa le zica ce si cum – casa,amor, portofel , sanatate si alte nimicuri ce ar putea interesa comoditatea unui muritor .Iti trebuie doar putina atentie asupra momentului in care te afli, pentru a pricepe cum il confectionezi pe cel ce va sa vina .Bah astea nu’si croseteaza numai vietile lor , fac pulovere pentru toata lumea – ai priceput ? Mucles ca te cirpesc !! N’ai nici pregatirea nici vocatia sa pasesti de unul singur pe strada , tre’ sa te ghideze cineva .
Am revenit , la prietenu meu ,la blestemul meu , domnul de la tabla – pe care’l abandonasem acolo o eternitate sau o clipa (cuantic vorbind e aceasi chestie) . Mi s’au bulbucat ochii (emoticon – surprise) , bah desenul ala de pe tabla evoluase rau de tot . Incepuse cu un guguloi , un dreptunghi deformat ce continea 3 cerculete mai mici – facute cu albastru.Atunci ma pierduse , ca sa zic asa mistic „ma detasasem” . Dupa care facuse niste raze cu verde in sus la chestia asta (păr!?) . Flocii aştea aveau niste numere pe ei – nu ma intrebati semnificatia ca va sparg !! Acolo unde orice copil de gradinita ar fi pus soarele – scrisese INVESTITIE – cu majuscule .Are toate semnalmentele unei incriptari Francmasonice si gindul unei conspiratii mondiale ma’nfioara .Din chestia asta sarea cu dinamism o sageata piezise, la dreapta, pe care scria scalimb dar lizibil 40 de zile (si Ali Baba ?) – bag seama o fractura temporala . Cam scurta gestatia la prima vedere .Overal si foarte clar , era vorba evident de viitorul „nostru” – cum dracu altfel .Am tras concluzia ca are sa fie luminos si verde , cu posibile mincarimi ca orice eczema . In virfu sagetii asteia scria FAZA II – oh deci toata chestia era proiectata a la long, viitorul anterior , exista viata dincolo de moarte . Probabil ca era deja vorba de 2011 , asta daca nu cumva actiunea noastra era transcendenta apocalipsei din 2012 . M’am uitat invidios la colegii de suferinta care notasera cite ceva in agende .
La o astfel de intrunire , interdisciplinara – vin indivizi de varii profesii si competente , incubind toata orchestratia in care se desfasoara investitia .Asa ca inafara de mine, la acest ritual initiatic , mai erau inca vreo 6 guvizi la tigaie , dupa emoticoane pareau ceva intre hypnotized si big green (ala cu toti incisivii’n gura) .Dupa ce NI se explicase ce obiective AVEM , si care e schedule de urmat – tot acest marunt popor de executanti parea multumit , liniştit . A urmat un „Aveti intrebari ?” – lafel de colectiv s-a asternut o tacere ce s’a interpretat biunivoc „N’avem”. O secunda mi’a trecut aia rautacioasa prin cap „De ce au femeile picioare ?”, dar deja se spusese un „La revedere , ne vedem vinerea viitoare !”.
PS. In calatoria mea imaginara si labartata – m’am gindit unpic la tine (gindit e o formulare decenta) – mica mea blonda corporatista , din cind in cind anemica dar intotdeauna rapitoare .
PS.2 Promit sa ilustrez miine textu asta – cu un desen ticluit chiar de my bloody write hand . Maciuci mulgi – inloc de pupici dulci !
Dupa 5 minute nu mai poti urmari acest discurs ipocrit in care subiectul e „NOI” - care poate sa insemne absolut orice : noi – romanii , noi - vertebratele, noi - heterosexualii, noi - marsupialii, noi - posesorii de carduri ori de verghete decapotabile sau oricare alte multimi haotice in care ne asociem pentru a deveni NOI . Pentru a organiza astfel de gramezi amorfe ai nevoie doar de elemente si criterii , tocmai m’a sunat cineva pe direct cica „n’ai nevoie de criterii „ . Cind un ghertoi d’asta spune Noi si esti de fata ,reiesind ca ai fost distribuit in film, beleste bine ochii si urechile caci esti semipreparat deja . Cel mai frecvent siretlic care apare in astfel de circumstante este „Noi vrem sa” adica hotie la dublu - in cazul asta fiind confiscata apriori atit participarea in ansamblu cit si vointa colectiva , oricare ar fi complementul direct. Am mai discutat cu rahati d’aştea intre 4 ochi – de fiecare data cind zicea „noi” , identificindu’se cu her majesty company – scanam rapid camera in cautarea celorlalti martori la complot . Cert e un lucru - erau 4 ochi , repartizati altfel decit firesc , cel putin un chior pe undeva . Cind nu esti in stare sa fiu EU , te poti furisa cu usurinta in spatele unui Noi colectiv si protector . Va spargem (noi) boturile cind va prindem !Aşa devine cutare problema , a nush carui gagiu din americi ,pus pe căpătuiala, „problema noastra”. Ca nu’i aşa , cum altfel te’ai putea trezi implicat in actiune daca nu ar fi „problema ta” ? Iata cum ii laşi sa se vîre sub cearsaf, fara a băga de seamă. Apoi intrebarea de 1000 de puncte - ”Cum o sa’l cheme pe copilu Nostru – dragule ?” – cade ca o ghilotina. Este doar o consecinta a tolerantei fata de aparent nevinovatul „Noi”. Aici imi amintesc de o vorba inţeleapta a raposatului Fram – „Am si pula am si cur/deci pot sa ma fut sin-gur” . Cit de implicat poti fi intr-o astfel de treabă ? Cindva aveam un dascal de mate – care intreba „Ionescu (eternu ionescu de servici la luat muie) – de ce nu ai facut problema 17 ?” (am ceva personal cu numarul asta) . Prapaditu’ in cauza dadea in diverse bilbieli ce se voiau argumente, de la vorbire nearticulata la body language – le stiti cu totii . Singurul raspuns plauzibil , singura scuza imparabila este : „Sire , problema 17 nu este problema mea „ Aceasta rostire savanta poate fi urmata de un emoticon adecvat.(sugerez tongue – e descumpanitor sau enervant intotdeauna)
Intr-o buna zi , care pentru unii nu va fi buna deloc – vor realiza ca „Noi” asta chiar exista , insă in cu totul si cu totul in alta forma . Niciodata nu este vorba de un Noi si Voi , ca multimi disjuncte cu varii criterii – sau de un Noi impotriva unor Ei . Asta pentru ca pur si simplu persoana a II’a si a III’a nu exista .(despre smecheria asta promit sa mai coclesc) . Suntem intr-adevar condamnati sau binecuvintati – intr-o singura oala . Cita vreme suntem in viaţă , aceasta oală fierbe entropic amestecind deopotriva bonomi si jigodii , regi si cersetori in simultaneitatea existenţei.Băi, sunt greu ! Daca dezvolti unpic imaginea, la acest nivel perceptiv, lucrurile sunt evidente – iadul este aici , nu tre’ sa te zbaţi prea tare pentru un bilet de intrare .Il ai din nastere , lafel ca presupusul baston de maresal din ranita soldatilor lui Bonaparte (Sa n’ai parte !) .Aici o sa ma distrez unpic iesindu’mi din personaj , imaginindu’ma valetul vreunui centaur, spunindu’i de dimineata la cafea : „Sunteti de cacat sire” ca si cind un om ar putea fi mai multi cacati simultan in diverse locuri. Vorbind asta pe limba lui Einstein – e posibil.
Noiembrie cu lumini de mai e o combinatie irezistibila, pentru orice bautor de fotograme – din a caror tagma selecta fara doar si poate fac parte. E genu’ ala straniu de toamna doar din date de calendar , ma astept sa gasesc cirese’n piata si fuste mini pe strada . Este ceva din tablourile stranii ale lui Magritte – in care planul pamintului este scaldat in lumini diurne , firesti , iar cerul are bezne cu luna , stele si tot fardul ispititor al noptii.
Sa revin la sedinta la care eram si precum v’am povestit o luasem pe alte cimpuri. Mi'a fost remarcata absenta in prezenta si am receptionat un "P. ma urmaresti ?!" - pilotul automat din mine a rapait un "Sigur !Scuze!" - sau in ordine inversa .A trebuit sa ma intorc cumva din toamna asta fara precedent , in sala unde mi se stabilea viitorul meu scurt si predictibil .
Sunt cite unii naivi, care’s in stare sa-si dea simbria p’o luna la o druida de Ferentari , sa le zica ce si cum – casa,amor, portofel , sanatate si alte nimicuri ce ar putea interesa comoditatea unui muritor .Iti trebuie doar putina atentie asupra momentului in care te afli, pentru a pricepe cum il confectionezi pe cel ce va sa vina .Bah astea nu’si croseteaza numai vietile lor , fac pulovere pentru toata lumea – ai priceput ? Mucles ca te cirpesc !! N’ai nici pregatirea nici vocatia sa pasesti de unul singur pe strada , tre’ sa te ghideze cineva .
Am revenit , la prietenu meu ,la blestemul meu , domnul de la tabla – pe care’l abandonasem acolo o eternitate sau o clipa (cuantic vorbind e aceasi chestie) . Mi s’au bulbucat ochii (emoticon – surprise) , bah desenul ala de pe tabla evoluase rau de tot . Incepuse cu un guguloi , un dreptunghi deformat ce continea 3 cerculete mai mici – facute cu albastru.Atunci ma pierduse , ca sa zic asa mistic „ma detasasem” . Dupa care facuse niste raze cu verde in sus la chestia asta (păr!?) . Flocii aştea aveau niste numere pe ei – nu ma intrebati semnificatia ca va sparg !! Acolo unde orice copil de gradinita ar fi pus soarele – scrisese INVESTITIE – cu majuscule .Are toate semnalmentele unei incriptari Francmasonice si gindul unei conspiratii mondiale ma’nfioara .Din chestia asta sarea cu dinamism o sageata piezise, la dreapta, pe care scria scalimb dar lizibil 40 de zile (si Ali Baba ?) – bag seama o fractura temporala . Cam scurta gestatia la prima vedere .Overal si foarte clar , era vorba evident de viitorul „nostru” – cum dracu altfel .Am tras concluzia ca are sa fie luminos si verde , cu posibile mincarimi ca orice eczema . In virfu sagetii asteia scria FAZA II – oh deci toata chestia era proiectata a la long, viitorul anterior , exista viata dincolo de moarte . Probabil ca era deja vorba de 2011 , asta daca nu cumva actiunea noastra era transcendenta apocalipsei din 2012 . M’am uitat invidios la colegii de suferinta care notasera cite ceva in agende .
La o astfel de intrunire , interdisciplinara – vin indivizi de varii profesii si competente , incubind toata orchestratia in care se desfasoara investitia .Asa ca inafara de mine, la acest ritual initiatic , mai erau inca vreo 6 guvizi la tigaie , dupa emoticoane pareau ceva intre hypnotized si big green (ala cu toti incisivii’n gura) .Dupa ce NI se explicase ce obiective AVEM , si care e schedule de urmat – tot acest marunt popor de executanti parea multumit , liniştit . A urmat un „Aveti intrebari ?” – lafel de colectiv s-a asternut o tacere ce s’a interpretat biunivoc „N’avem”. O secunda mi’a trecut aia rautacioasa prin cap „De ce au femeile picioare ?”, dar deja se spusese un „La revedere , ne vedem vinerea viitoare !”.
PS. In calatoria mea imaginara si labartata – m’am gindit unpic la tine (gindit e o formulare decenta) – mica mea blonda corporatista , din cind in cind anemica dar intotdeauna rapitoare .
PS.2 Promit sa ilustrez miine textu asta – cu un desen ticluit chiar de my bloody write hand . Maciuci mulgi – inloc de pupici dulci !
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu